После того, как все кончилось, она укладывается щекой на твою грудную клетку и на некоторое время затихает, задумчиво карябая ногтем ямку возле твоего соска. И потом, минуты через полторы-две, звучит сакраментальный вопрос: "О чем ты сейчас думаешь?" Готового ответа на этот вопрос у тебя, как правило, нет. Самое худшее сейчас — это сказать правду: "Ни о чем". Я так чуть было не потерял свою почти что самую первую женщину. Она еще минуту оставалась лежать молча, после чего, тяжело вздохнув, села на постели, и со словами "Все бесполезно. Ты всегда будешь относиться ко мне как к чужому человеку" стала натягивать на себя нижнее белье. Пришлось потратить массу сил, доказывая, что к чужим людям я отношусь иначе. И во всяком случае, большинство из вышеупомянутых людей не вызывает у меня желания тискать их под одеялом.
Ныне я человек опытный. Я знаю не менее тысячи правильных ответов на этот неправильный и трудный вопрос и уже почти его не боюсь. Более того, теперь я могу позволить себе роскошь не придумывать готовый ответ заранее, а позволять себе экспромты, порой достаточно рискованные. Главное — придерживаться одной из четырех подходящих концепций:
- Элементарная. Скажи ей комплимент. Потому что она его сейчас ждет. Ее безобразно неуместное любопытство продиктовано желанием услышать твое одобрение. Не напрягайся особенно, подойдет любое малоразборчивое бормотание, если его хоть как-то можно оправдать романтическими намерениями: "М-м-м, это запах твоих волос...", "ты лучше всех", "твоя кожа медового цвета" (ну и что, что темно, сейчас она съест и это). Но не перестарайся с изощренными образами — сейчас ты не в том состоянии, чтобы соревноваться с Петрарками и прочими Александрами Сергеевичами. По себе знаю, как легко в подобной ситуации ляпнуть что-нибудь несуразное — однажды я так заявил девушке, что она напоминает мне самку тюленя (в тот момент мне искренне казалось, что сравнение это очень удачное — такие же большие глаза, такое же нежное, грациозное тело). В общем, будь проще.
- Героическая. Устройся поудобнее, дотянись до стакана сока на тумбочке и пустись в обстоятельную беседу об отношениях мужчины и женщины, о твоих и ее взглядах на эту сторону жизни, о том, что такое настоящая гармония в сексе, — в общем, обо всем, что касается вечного вопроса: "Может ли мальчик дружить с девочкой?" Для любой женщины такой разговор в сто тысяч раз интереснее любой важной информации о колебаниях на фондовой бирже. Даже если она брокер. Если ты готов к повторному заходу, то такая беседа — замечательный способ растянуть паузу, чтобы ты мог передохнуть и восстановить силы.
- Творческая. Ответь ей какой-нибудь совершенно невозможной фразой. Например: "В Гонконге третий день — ливневые дожди. Тысячи джонок сорваны с привязи и унесены в открытое море". Если девушка умная, то она отнесет эту информацию на счет того, что ты находишься в состоянии высочайшего душевного напряжения и тебе тяжело управлять речью и мыслями, тем более, давать ответы на трудные вопросы. Она будет польщена. Если девушка глупая, то она с интересом послушает о том, что случилось в бедненьком Гонконге.
- На крайний случай. Бытует мнение, что если мужчина во время секса тратит энергию, то женщина ее аккумулирует. То есть ты лежишь обессиленный, перед глазами у тебя медленно плавают мерцающие круги, и очень хочется баиньки, а женщина, наоборот, испытывает прилив сил, которые толкают ее на долгие душещипательные беседы. Лучше всего дождаться пикового вопроса и выдать готовый ответ: "Я думаю о том, как прекрасно лежать вот тут с тобой, молчать и слушать тишину". Если ты сумеешь сказать это достаточно проникновенно, то пять минут на прослушивание тишины тебе выделят.
Но никогда не пытайся в этот момент демонстрировать свое отменное чувство юмора. Девушка решит, что ты хорошо владеешь собой. Слишком хорошо для человека, которому она только что отдала самое дорогое, что у нее есть. И далее делается два логических вывода:
- она тебе не понравилась;
- все мужчины — бесчувственные мерзавцы.
Так что придерживайся древнего утверждения о том, что "после соития любая тварь печальна", — меланхоличная физиономия у тебя сейчас получится лучше, чем попытка рассказать анекдот. Тем более, что анекдот сейчас будет либо неподходящим к случаю, либо неприличным.
До сих пор я не встречал ни одной женщины — юной или опытной, умницы или зануды, рыжей или брюнетки, — которая задала бы какой-нибудь другой вопрос. Например: "Может быть, сделать тебе кофе?" Всегда одно и то же: "О чем ты сейчас думаешь?" Видимо, женщина считает, что раз ты только что вошел в ее тело, то теперь она должна в отместку залезть тебе в голову. Думаю, что, если однажды я не услышу этого трудного вопроса, я серьезно забеспокоюсь. Я решу, что в этот раз что-то пошло не так и я, наверное, показал себя не лучшим образом. Потому что если для мужчины заключительным актом удачного секса является оргазм, то для женщины — вот этот самый вопрос.
[Прямой ответ характерен для мужского разговора. В общении между мужчиной и женщиной, как и в дипломатических переговорах, большой вес имеет умение деликатно и мягко донести то, что при прямом ответе может вызвать негативную реакцию. Говорить красиво и обходительно даже в критических ситуациях общения с прекрасным полом вы научитесь на практических пикап — тренингах Академии Знакомств.]
Хотя все мужчины хорошо знают, о чем они думают сразу после оргазма. Ровным счетом ни о чем. Разве что спешно пытаются придумать удобоваримую отмазку от коварного вопроса или выдать уже готовый ответ.
